annsofieee

Hej där igen..var extremt längesen jag skrev här. Blev sugen igen att skriva ner några rader här.
Du vet att mycket har förändrats sen sist. Jag bor numera i Borlänge i 2a i Kvarnsveden.
Sedan tog det slut mellan mig och Tobias i somras. Kort därefter träffade jag en ny karl.
Michael Limberg. Han bor i samma område som Tobias dessutom, hmm.. ja. Så kan det va.
Jag kände Michael sen tidigare, Mickis kallas han för. Vi har ju snackat via internet å så, dessutom småflirtade vi lite förut för länge längesen.. typ när man var 16-17 tror jag. :P Eller njae 18 var jag nog :P hehe.
Aja ialf så blev vi tillsammans.. det var ganska underbar känsla faktiskt. Jag tyckte han var så snygg och trodde aldrig han skulle falla för en sån flicka som mig. Helt otroligt. Men så blev det. Nu har vi varit tillsammans i 5 månader. I Januari blir det ett halvår.  shit tiden går fort :P hihi. För fort faktiskt.

Ja jag älskar honom, han är min drömprins och allt känns jätte bra med honom. Han gör mig glad och får mig att känna mig omtyckt och allt. Han kallar mig snygging och älskling inför hans vänner osv. Allt känns underbart, jämfört mot andra pojkvänner man haft.  Men som sagt, en saga kan inte alltid sluta lyckligt höll jag på att säga men det jag menar är att allt kan inte vara perfekt.. det finns ju nackdelar.. även i ett förhållande..
Det är just det jag vill skriva lite om..  Att jag känner mig helt värdelös.. utom honom..  precis som tidigare. Mina vänner finns inte, jag är rätt ensam.. när jag är ensam..utom honom.Hmm kännsbra?! :S nej.! 
Dessutom vill han inte ens veta nått om mitt liv, och mina föräldrar?!  Asså det känns precis likadant förhållande som med tobias.. han ville inte heller veta nått om mig.. eller mina föräldrar.. medans jag skulle träffa deras..samma är det nu med.. Jag har fått träffat Mickis släkt och familj å allt.. Jag tycker det är jätte kul och så, är inte alls blyg och dom är jätte snälla.. MEN man är väl två i ett förhållande?  Eller..   Känns som att han är tillsammans med mig bara för... ja vadå? bara för att ha en flickvän.. 
Förstår inte.. Känner mig bara osynlig. Vi gör aldrig något som jag vill? .. Jag umgås med han och hans vänner heeela tiden. Precis SÅ gjorde jag med tobias oxå.....  fan fan fanFAN! Är så trött på det här. JAg vill ha ett riktigt förhållande med Mickis.. jag tycker om honom så jävla mycket. Skulle det ta slut så skulle mitt hjärta krossas IGEN.  Ja Mickis gjorde slut..en dag tidigare.. Men vi blev tsm igen..
Snälla, jag vet inte.. jag kanske tänker för mycket?!  Det är just det mickis säger åt mig.. jag tänker för mycket ela tiden.  Jaa jag har känslor och känner olika saker och tänker extremt mycket. JAg är rädd, å jag vill känna mig trygg. Men.. det gör jag inte riktigt.  Jo när jag är med honom dock, men sen blir det HELA tiden så osäkert om hur han känner nu för tiden.. det känns som vi glidit isär.. Dessutom ger jag honom grejer hela tiden.. Jag betalar oftast. Nästan hela tiden. Sjukt! Visst han kan va snäll å bjuda mig med när han har pengar.. aja...ska inte sitta här och klaga.  Vi höres. Förlåt!

Jag saknar borlänge. Jag vill flytta hem igen..  för vad ska man göra i denna tråkiga håla förutom att gå i skolan?
Men allt jag vill ha finns i Borlänge. Där behöver man aldrig tänka på något annat. Alla mina såkallade gamla vänner finns där men dom har försvunnit helt. Det är bara jag å lilla Maja och jag tror att vi skulle kunna må bättre i Borlänge både hon och jag. Vi är båda uppväxta där.

Sen har tiden bara flygit förbi.. mycket har hänt på dom här senaste månaderna sen jag började skolan. Jag har ju förändrats hela jag. Dessutom har jag hittat någon jag tycker om att umgås med, Tobias <3  
vi har jämt skoj ihop, skrattar, myser.. umgås med hans vänner osv.  Mys <3
Om jag skulle tappa kontakten med Tobias så har jag tappat all kontakt med hela Borlänge.
Så jag är rädd att allt bara tar slut en vacker dag och att allt är över. Jag vill aldrig låta det hända, men tanken finns.. När vet jag inte, kan inte jag svara på.
Min allra bästa vän, Per.  Han och jag är knappt vänner längre pga olika orsaker och det känns faktiskt lite förjävligt för jag trodde aldrig att vi skulle sluta vara vänner.. Men nu pratar vi lixom aldrig längre. Vi kommer aldrig kunna gå tillbaka till att bli så bra vänner som vi var. Livet är en plåga och jag får gå igenom många plågor.

Jag vill FAN inte ha det såhär!!
Jag vill kunna ändra på saker bara vända upp och ner på världen och göra så jag kunde bli lycklig igen!
många tårar faller innan nybban ler igen....

precis, nu blire lite bloggskrivande igen.
Dagarna vandrar ju vidare i livet, jag menar tiden stannar aldrig fast man ibland önskade det.
Skolan funkar, lite svårt med vissa saker men det ska nog gå bra hoppas jag. Det känns bra.
Men utöver det så har man väl alltid bekymmer ändå.
Vet inte direkt vad jag ska säga..tomma ord just nu men ändå känner jag hat inom mig och tårarna kommer.
Äh det är sånt som hör livet till. Jag trodde jag var glad men jag vet faktsikt inte vad man känner.

Nu tar jag med mig Maja och myser i soffan. 

Maja och jag <3  Bästa kissen i världen och vi kmr alltid vara tillsammans. Buskatt <3








-

Här kommer nu sista och följande blogg inlägg om massor av tankar. Jag behövde skriva av mig litegranna känner jag. Det blir väldigt sällan några glada inlägg men det kommer nog framöver när jag känner mig lite gladare! :) Jag ska försöka lära mig att skriva vardags inlägg så jag kan uppmuntra mig själv.

Ialf så blev jag ganska glad av en tanke när jag och min far satt och pratade. Jag har insett att en av mina närmaste vänner/personer i mitt liv att han är väldigt speciell för mig och att han kanske fortfarande tycker om mig. Det vore underbart om det vore sanning. Jag fick ett julkort av honom och då blev jag riktigt glad så jag gjorde ett speciellt och hemmatillverkat med bilder på oss två och glitter och sånt till honom och så åkte jag å lämnade i hans postlåda. Det var riktigt skoj. hehe.  det är minnen som aldrig försvinner som jag kallar det. Även om jag flyttar så vill aldrig mista honom och jag ville få ut de i det julkortet så jag hoppas han förstår det :)  det känns bra! Jag blir glad av tanken :) och han uppskattade det jätte mycket. Vilken tur! :D Då blir man ännu gladare. hihi. 

Nu har jag skrivit av mig en hel del och som sagt så tackar jag för mig ikväll och jag hoppas det blir fler lite vardagsinlägg om när jag även mår bra eller bättre eller när jag helt enkelt är glad. 

Tack för mig och jag önskar er en riktigt GOD JUL ! :D

Hej igen, här kommer fortsättningen av mina funderingar av känslor och tankar.
Jag har ju som sagt mer funderingar och bekymmer än bara killar.
Mina föräldrar som jag ska tacklas med hela tiden.
Det är jätte jobbigt och det kommer kännas så skönt för mig själv att få bo eget. Eftersom min mor har problem och inte kan klara sig utan mig, hon har inte klippt navelsträngen än.
Idag så gnällde vi på varann och jag blev arg men ingeting hjälper att bli arg men i hennes sitation blir man så irriterad/arg att istället för att vara kall så blir man kokande inombords. Jag har kort stubin i vissas personers närvaro.
Ialf idag när jag å mor åkte ner till mormor så höll börjar morsan redan dirigera hemma hos mormor för att visa hur hon kunde göra och jag blir så arg på morsans beteende när hon sätter sig över alla och visar att såhär ska det va, fast det inte är så. Morsan skulle hänga upp en krans (som egentligen skulle sitta på ytterdörren) men så är min mor väldigt envis och skulle visa att man kunde hänga den någon annanstans istället och då börjar min mormor och skrika och ryta ifrån och jag gick emellan och skulle oxå rycka ifrån henne kransen men hon är så jäkla envis att det går inte att göra eller säga nått utan hon slutar. Så det blir skrik och bråk och man blir bara arg på morsan. Sedan i bilen hem så börjar vi dissuktera och då tog jag upp exempel om att göra likadant i hennes kök/rum vad nu än gäller och börja ändra på prylar och då sa jag att hon kommer själv inte gilla det och gasta rätt ut då. Men då lyssnar hon inte utan säger bara att det var mormors fel och att mormor kunde väl ändra på saker och ting.
Asså dessa personer som är i denna släkte, dom/deras personligheter vill jag inte ta över! Jag vill ABSOLUT INTE bli som mamma! Men jag blir juu de! Usch! 
Men ialf så blev det aldrig något löst i denna diskussion och sen var det bara över. Jobbigt jobbigt.
Men som sagt, skönt att flytta hemifrån! Jag är trött på det här nu.

Hejsan bloggen. Jag tror detta är världens mest känslofyllda blogg jag någonsin haft. Så mycke känslor och tankar som jag uttrycker mig här har jag aldrig uttryckt mig tidigare någonstans på nätet eller i dagböcker.
I detta inlägg blir det ett defenitivt ett känsloinlägg. 

Jag har mycket som krestar kring mig känner jag, killar, skolan, livet, mig själv, framför allt föräldrarna.
Just nu känns det som jobbigast med tankarna kring en kille. En kille som jag har börjat prata med som bor nere vid Växsjö. 50 mil bort, jag vet. Ändå kan jag inte sluta tänka på honom. När jag pratar med honom så blir jag som en liten flicka och fnissar och är glad och gör allt för att bli uppskattad av honom. På något vis vet han hur han ska behandla tjejer för att charma på rätt sätt? Eller så är det sanning allt han säger och gör?  Det är just det som gör mig arg precis när jag slutat prata med denna kille. Så fort vi lagt på så sjunker allt igen och jag blir arg för att jag inte sätter stopp i tid. Jag har satt upp förhoppningar om att allt är bra men så kanske han bara gör det för att få nått?..  Nästa del av denna grubbling är ju att såklart en kille vill ju att få nått av tjej för att bli nöjda. Så alltid på kvällarna så börjar han skriva saker som t ex, smeka dig och kysser dig på halsen..  Huh, jag pratade med honom igår i telefon, gissa vad han började säga?  Jo just exakt likadana ord som han brukade skriva i smsen. Så börjar han säkert smeka sig själv och ville att jag skulle hänga på hans snack och ha tele6. Ni vet, sånt bara kåta gör.
Jag klarar inte av det, jag klarar bara av sånt där snusikheter i verkligheten för det är DÅ det är som skönast. Men iallafall så viktigaste var i detta sammanhang var att JAG INTE SA NEJ, eller ATT JAG INTE VAR LIKA SUGEN SOM HONOM..  Nu är jag där igen.  Jag följde bara med som en våg och lät han få göra det där osv. 
Nej shit jag är så trött på karlar. 
Men varför tänker jag då på honom hela tiden ?! Detta är sjukt. Jag blir så vannsinigt arg på mig själv..
Hur ska jag göra för att klara mig i denna sitation?! 
Finns en grej till jag borde berätta..
Jag å han, pratade även om att han skulle komma och hälsa på mig. När jag har egen lägenhet och jag gick med på det. Jag känner att det skulle vara kul men jag har fortf tid att ändra på mig. Men hur seriöst kan man gå med en kille såhär långt efter man pratat högst i en vecka? Jag funderar hela tiden, vad jag egentligen tänker med. Varför är just den här killen så speciell ? Konstigt allting.

Ibland vet jag inte vad jag ger mig in på.. Jag bara kör och hinner aldrig stanna upp och tänka efter.
Sån grej har jag gjort nu, det är inge kul alls. För jag blir bara förvirrad och har tappat bort mig själv känns det som.  Det är så att jag har börjat prata med en kille som jag inte känner knappt, har aldrig träffat honom och bara snackat via telefon men ändå känner jag någonting. Det som känns konstigt är att jag vet inte var jag står någonstans, jag menar jag är helt förvirrad och borta. Det är som att han har gett mig nått som gör att jag försvinner på nåvis :p  Äh men svårt och förklara. När jag pratar med honom så försvinner världen och alla mina tankar och jag vill bara försöka va bra hela tiden, men jag är ju bra? Jo men ändå. Äh det här borde bara vara en liten skitsak men ändå har han ju rubbat mitt liv på nåvis. Bara på en helg så känns det jätte konstigt och tankarna bara går hos honom hela tiden. Knäppt! 

Annars ser jag verkligen fram emot att flytta nu! Jag har ju fått en lägenhet :D I Avesta som jag ska flytta till.
Helt underbart att få komma bort :) Sen kommer jag nog få bra kompisar det känns så. Jag är glad över det och har redan planerat mitt liv nästa år! =) Allt känns toppen!
DÄRFÖR ska ingen få förstöra det :p 
Goodie, nu ska lilla sjuklingen värma sig lite. Ja jag är sjuk igen. Förkyld :/ 
Annars så ha en jätte trevlig jul allesammans!
/ God Jul önskar ann-sofie

Mina tankar kommer hamna i detta inlägg just nu.. Jag behöver skriva av mig.

Det du och jag hade var något speciellt..  jag fick min förklaring nu. Du är inte som alla andra, inte speciell utan du är något man aldrig kan glömma, något man alltid minns och något man ofta tänker på. Om någon hade frågat mig, hade jag nog sagt att det är just du som får mig speciell. Ingen annan har fått mig att bli så glad som du har fått mig. Att känslor av ord kan göra en så stark? att ord kan göra en så speciell. Vi rörde aldrig varann, vi kom aldrig så långt. Tanken fanns och vi båda ville, men ingen av oss vågade för vi var rädda att förstöra något som vi hade byggt upp. Jag visste hela tiden att du var rädd. Jag fick det bekräftat nu. Men jag är så glad, jag är fortfarande så glad att du berättade, jag visste att det. Jag hoppas att någon av oss vågar ta steget, för jag tror fortf att du alltid kommer vara den bästa på något vis, min magkänsla säger att jag alltid kommer ha tycke för dig.

Min rädsla är förhållanden.. jag är rädd. Jag måste erkänna jag är skit skraj att binda mig igen. För att sätta mig i den dära svåra situationen att någon annan ska styra över mig. Jag klarar inte det. Det funkar inte så, visst jag letar seriöst efter någon att tycka om men när jag väl kommer nära någon så blir jag rädd. Då kommer sanningen fram och jag vågar inte ta det steget. Varenda person jag har försökt lära känna, kan jag inte bli mer än vän med för det känns inte rätt. Jag vill att det ska klicka men det går inte. Varför? Jag har varit singel ett bra tag nu och mitt senaste förhållande funkade ju inte heller så bra, inte för att vi bråkade men jag klarade det inte.
Jag har insett att jag är rätt kräsen av mig, jag själv kanske itne har världens bästa självkänsla men ändå är jag såå kräsen när det gäller att "hitta en partner". Jag vill kunna vara attraherad av honom och känna wow, den här killen blir jag knäsvag av. Han, kolla honom, det är just han jag vill va med. Men sen vill jag ju självklart att det ska vara en stadig kille som verkligen tycker om mig för den jag är, och bryr sig om mig. Sån kille har jag hittat, inte bara en utan fler. Men jag dumpade dom allihopa för att jag inte kunde bli attraherad. Jag förstår inte ? Jag blir galen av det här som kallas kärlek å allt sånt.  Jag har ju hittat killen jag absolut blir knäsvag för..  det är han jag pratar om längst upp. Han gör mig speciell och har jag honom i tankarna då struntar jag i hela världen och känner att jag är den lyckligaste och bäst på nåvis, jag vet inte, känslor går aldrig att förklara. Men jag känner mig utvald av honom. Jag bara älskar denna känsla, jag kommer ta med mig den överallt. Det vi hade var något speciellt..Något som bara du och jag vet, våran hemlighet.

Ja varenda jävel till kille är likadan..
Man tror att man kan vara kompis med en kille sen visar det sig att den bara vill komma mig nära för att ha sex ?! Helt sjukt, jag kan inte tro det själv. Jag tycker det är vidrigt. Varenda jävel är likadan.. man tror att man kan vara kompis men sen visar sig motsatsen. Vi hade precis lärt känna varann och hade en bra kompis relation även fast du sa att du tyckte om mig osv. Första gången vi sågs sa jag dom här orden och jag säger dom igen: BARA VARA VÄNNER!  Aldrig att jag ligger med en främling som dig?! Jag blir inte ens attraherad av dig, tyvärr. du är inte min smak! Usch fy och blä !

Nä.. jag fortsätter mitt egna lilla liv, där jag mår som bäst! : )  Jag är så nöjd över mig själv ialf, om jag blir frisk från operationen dvs. Hoppas det går snabbt. Jag är ju sjukskriven nu i 2 månader. Så chill för mig, skööönt!
Men nu tänkte jag fortsätta lyssna på spotify och läsa en bok. Hare fint!
Hejs ssvejs i kylan.

Hejdå världen för ett tag. Nu ska jag in till sjukhuset ímon för att opereras.
Jag hoppas verkligen att det går bra och att jag blir frisk så fort som möjligt.
Jag längtar tills allt är över så jag kan komma igång med att gymma å göra allt jag längtat efter.
Det var det jag ville säga.
Jag skriver nog mer när jag orkar och är tillbaka igen.
// nybbzz

hej igen.. kände för att skriva lite.

jag har tänkt många ggr att jag saknar vissa personer här i livet, eller så önskade jag att allt vore annorlunda. Jag vet inte, jag kanske borde vara glad att jag är i den sitation jag är i.. äh jag vet inte.
Sak samma, jag personligen, tyckte det var awesoome och hänga ihop med t ex Philip å dom.  Men jag gör det inte längre, vet dock inte vf :/ Tycker det är skit tråkigt för dom var lite mer häftiga/roliga/mogna, på nått sätt som jag gillade ialf. Men så blev inte fallet, jag var tydligen för omogen för deras stil kanske? Har ingen aning.
Ja och vad händer med andra vänner då?  vet inte, känner bara att dom här i borlänge är inga riktiga vänner så varför ska jag sitta här och älta nån som inte ens bryr sig?  Jag menar jag mår bättre å va ensam än och hänga ihop med någon som jag inte gillar egentligen. 
Jag vet inte vf men alltid när folk börja hitta en partner så brukar jag alltid dra mig undan på nåvis och inte hänga med den kompisen längre. Har även sagt upp vänskap pga detta. Sjukt egentligen.. 
Jag känner mig nog utanför, eftersom jag har ingen..  men jag vill istället ha kul och hitta på massor av saker som går att göra, men ingen jävel vill ju hitta på saker?  Nej det enda dom ser är att festa/supa/knulla osv.. jag är så trött på det.
Aja,  jag känner att jag håller på att mista min sista tjejkompis nu, här i borlänge. Elin, älskade elin. Jag har nog tappat dig nu oxå antar jag.. Jag betyder ingeting längre, och ingen vet hur jag mår eller har det? För vem bryr sig?  Måste jag berätta allt via facebook för att folk ska bry sig i dagens läge? I sånnafall är det SJUKT! 

Jag tänker säga en sak nu, ingen jävel har frågat om hur jag mår överhuvudtaget. Ni vet inte ens att jag ska åka in på en stor operation ganska snart och ligga på sjukhus igen i ungefär 2 veckor.  Nej för ingen bryr sig.......!

är så himla trött på detta! därför klarar jag allt på egen hand! Ni är faktiskt inte värda min uppmärkssamhet.
Hej då!

Nu är jag här igen, känner för att skriva ner mina tankar..

Tiden som har varit, känns helt konstigt. Jag vet inte hur jag ska uttrycka mig men allt som har hänt runt omkring mig händer så snabbt, allt lixom bara sker och jag kan inte hindra det på någotvis. Jag trodde jag hade koll på altt men jag hade tydligen inte det. Människor runt omkring mig ljuger, är falska och försöker bara leka med mig. Jag orkar inte, det finns en person som har orskat nått hemskt! Något jag aldrig har varit med om förut, något som jag gör mig jätte ledsen och jag vet inte hur jag ska hantera skiten. och du din jävel bry dig inte ett jävla dugg!! Varför skulle jag träffa dig för? Jag ångrar allt och du är världens sämsta ligg! 

åh jag tycker det här är jobbigt faktiskt, SKIT JOBBIGT! 

Igår/inatt var väl ganska skoj dag, var med philip och sen drog vi hem till mange å hängde i hans garage. Sen skulle mange börja dricka med nåra polare och jag å philip hängde på. Vi drack dock inte men vi hade skoj ändå.
Säg inte det här till någon men Magnus, världens finaste kille :*  
jag har ingen aning om vad han känner för mig, men nånting finns där. Jag menar han har frågat flera ggr om vi ska ses, men det blir lixom aldrig av, just det som är surt. Jag får bara ha dig i mina drömmar :)  men blickarna du gav igår, dom glöms inte. (y)   You are my dream, so hard to be true! <3

Livet fortsätter..  mycket som jag har framför för mig att tänka på, måste göra dom här sakerna som är redan bestämt. Jag vill bara få det gjort nu så jag kan börja leva igen.
Jag vill gymma satan och träna, fyfan vad jag älskar och träna! då mår jag som bäst. Därför vill jag få det här gjort så fort som möjligt. operationen...   thats true. 
Men som sagt, jag har mycket att stå i och mitt liv måste göras klart med vissa saker för att jag ska kunna gå vidare och fortsätta :) jag har som sagt planer och dom behåller jag för mig själv. :)

Nej nu har jag fan skrivit jätte mycket.
snart kramp i handen ju.
äh :) skönt å skriva av sig lite.

Ha det bättre alla!